martes, 24 de mayo de 2011

Amor Caprichoso

Amor caprichoso que te escondés donde más complicado se te hace. Relación de amor y odio tengo con vos desde que tenés puntería para aparecerte en lugares menos convenientes para mi sanidad mental y emocional. Días, meses, años de buscarte y negarte hasta más no poder. Decidiste aparecerte como espejismos en momentos de insolación solitaria donde sólo fuiste ilusión. Cuántas veces creí en la realidad de tu existencia para luego, con el corazón cicatrizado, darme cuenta que no eras vos, que no estabas ahí, que sólo estabas jugando al escondite, que te escondías en los lugares más peligrosos y más arriesgados solo para.. ¿para qué? ¿para enseñarme lecciones? ¿para probar si quiero realmente encontrarte? ¿para "hacerme más fuerte"? 

¿Qué clase de juego mental te tenes conmigo que ahora, cuando más claro te veo, decidís quedarte sólo un ratito? Casi podía tocarte el rostro y le has puesto fecha de vencimiento al éxtasis de tu presencia, haciéndome lo que siempre me has hecho, dejarme tenerte un ratito para irte dejándome con la sensación que no estás hecho para mí y que te voy a tener siempre a la distancia, en una idea platónica, en un recuerdo de lo que fue y en el suspiro de que un día decidás quedarte para siempre.

Cómo quisiera por lo menos que pudieras quedarte un rato más o por lo menos ayudarme a que no pase el tiempo, decime un día que no te vas a ir, que ya no tengo que buscarte, que venís para quedarte... Dejame vivirte, crecer con vos, verte reír y convertirte en alguien, quiero dejar de pensar que sos un ideal, un sueño distante y hacerte realidad... quedate conmigo... ¿si?

jueves, 10 de febrero de 2011

te extraño más de lo que quiero admitir

No logro concentrarme como antes, canciones de amor llevan lágrimas a mis ojos, el atardecer me trae nostalgia, conozco gente nueva que luego de un par de minutos me aburren como nunca, la comida no me sabe igual y ahora todo se siente como si fuese lo mismo una y otra vez... en el trabajo me va bien, con mis amigos de maravilla y mi familia, aún con los problemas, cada vez más unida. A simple vista estoy completa, feliz y positiva como de costumbre, pero por dentro no hay paz, me digo una y otra vez que no me falta nada, que tengo todo lo que necesito para ser feliz, que todo pasa por algo y que si estoy aquí, ahora, es porque así tiene que ser... pero debo confesar, que no estoy nada bien, que me hacen falta tus besos, sentir tu olor, verte a los ojos, hablarte de nada, tenerte a mi lado, escuchar tu voz y tu risa, me falta tu tacto, tu presencia, tu sencillez, tu honestidad... confieso que soy culpable de quererte, de soñarte, de imaginarte conmigo y de extrañarte más de lo que me atrevo a admitir en voz alta.

martes, 11 de enero de 2011

Conclusiones de año nuevo sobre el amor

Será que existe eso de encontrar el amor en unas vacaciones? Me lo pregunto porque acabo de regresar de unas vacaciones en mi país natal que me han dejado totalmente desconcertada en cuanto a los asuntos del amor - supongo que a estas alturas ya sabrán que esto del amor me desconcierta en niveles y con una frecuencia que a veces hasta a mí se me hace increíble - me fui con la idea de que, para el poco tiempo que estaría allá, trataría lo más que podría en no fijarme en nadie, en no romper corazones ni dejar que rompieran el mío y mucho menos arriesgarme a tener algo pasajero, por eso de que me conozco y se que me enamoro en un 2 x 3.


Pero como era de suponerse mi mente no dejo de dar vueltas y mi corazón casi se vuelve loco. Primero tenía muchos nervios de regresar a mi país y darme cuenta de que el fantasma de mi ex siguiera rondando por ahí y me robara paz y tranquilidad, pero gracias a Dios, ni me lo topé ni supe nada de él y el hecho de que tampoco yo hiciera absolutamente nada para tratar de verlo pues me dio la seguridad de que el pasado ya es historia; vi a su nueva novia y tampoco despertó ningún sentimiento, por lo que de entrada me dio la seguridad de que estoy más que satisfecha de haber decidido darle vuelta a la página.


Los problemas empezaron cuando me encontré a un amor furtivo que tuve hace un par de años, el tipo también estaba de vacaciones y en una fiesta en la que él estaba más borracho que yo me confesó que todavía le gusto y ese fue el fin... Yo quise engañarme a mi misma y decirme que no me interesaba de la misma manera y que además de subirme el autoestima éste no iba a lograr sacarme pero ni la hora. Acepté salir con él e hice el teatro de hacerme la fuerte, la desinteresada y la que tenía un muro antihombres que no podría traspasar nadie... la cagada fue cuando me lo encontré siendo yo la que estaba más borracha, qué muro ni que nada?! qué racionalidad!? qué misterio?! qué putas ganas de querer mantenerme distante?! ni mierda! -y disculpen las malas palabras pero es que de verdad que así fue como me sentí - bastó verlo de nuevo y con más tragos para que sucumbiera ante sus detalles, su voz, sus besos, su risa... y es que el tonto me encanta y además me trata super bien y para colmo, mi EGO cae rapidísimo con alguien que me demuestre lo mucho que me admira y lo bella que le parezco y éste es del tipo de hombres que te anda en bandeja de plata. Con él pasé momentos increíbles, horas de horas hablando de nada y de todo, riéndonos, tomando, cantando, bailando... fue maravilloso y difícil al mismo tiempo pues el no dejarme llevar y recordarme en todo momento que esto era sólo pasajero hacía que fuese más intenso mi deseo de estar con él.


Ah, pero recuerden que es de mí de quien estamos hablando y que el hecho de no estar enamorada o en una relación como tal pues deja mi corazón abierto, no sólo a más amores sino también a más estrés! El  fin de semana de año nuevo que fui a la playa conocí un suizo de esos que me recetó el doctor y ya en la celebración y al calor de los tragos pues por lo menos tuve mi respectivo besito de año nuevo. Intercambiamos números y le di mi e-mail pero hasta el día de hoy no he recibido noticias de él, lo que a otra persona le habría hecho pensar que ahí murió el asunto pero a mí me tiene con las esperanzas de que algún día al suizo ese se le va a ocurrir escribirme y nos vamos a ver en alguna parte del mundo y viviremos felices para siempre, que es básicamente lo mismo que me sucede con un guatemalteco que me quita el sueño desde hace varios años, a éste se supone que lo iba a ver en este viaje porque tenemos años queriendo vernos pero nunca hemos podido coincidir ni con el país ni en soltería, con él quedé que éste año si no nos vemos no nos veremos nunca y ahí quedará mi historia con él pero mientras no termine el año no perderé las esperanzas.


Ahora, está el asunto este de que en el país donde vivo, hay dos personas que también ocupan espacio en mis pensamientos y uno que otro suspiro. Uno, con el que ya estuve y es la razón de los dos últimos posts, que aunque estoy bien con él y quedamos en buenos terminos por el bien de nuestra amistad, sigo pensando en él de vez en cuando y lo bonito que sería que ambos estuvieramos buscando lo mismo y el otro que es uno que quedó flechado después de verme dormida en la fiesta de una de mis mejores amigas y con el que crucé si acaso 3 palabras que con costo recuerdo pero que TODAS mis amigas me dicen que es el típico hombre que me encantaría y que me está esperando como agua de mayo y se muere por salir conmigo.


Lo que me deja con la conclusión de que en esto del amor estoy lejos de encontrar una solución a mis angustias, que me encantan los hombres aunque los odie por idiotas y que me encanta el amor y sus locuras y que estoy entera a mis 25 años; el mundo está en mis manos y tengo el tiempo y el privilegio de poder elegir a quien sea y que mientras tanto, disfruto de los amores furtivos.