y resulta que no es suficiente

Y resulta que no es suficiente llevarte bien, ser amigos, reírse juntos, pasarla bien y sentirte cómodo. Resulta que no es suficiente que te guste físicamente alguien, ni que tengan buena química, ni ser lo más abierto posible, ni ser vos en todos los sentidos. Resulta que no es suficiente que te digan que les encantas, que les encanta tu olor y tu forma de ser y ahora parece que tampoco tener probablemente el mejor sexo que se haya tenido hasta hoy es suficiente. Resulta que no es suficiente ser bonita por fuera y aún más por dentro. Resulta que no es suficiente cocinarle platillos que le encanten ni demostrarle que estoy dispuesta a darle el espacio que quiera... No es suficiente tampoco que bailemos horas juntos y divertirnos de verdad, improvisando locuras y reirnos hasta cansarnos. Debí haberme hecho caso a mi misma cuando al inicio de todo algo dentro de mí me dijo que no era buena idea tomar el riesgo pero quitarme el miedo, atreverme, a olvidar que me han roto el corazón miles de veces pero aún así querer como si tuviese el corazón intacto, aún así no fue suficiente. Qué falta? Soy yo? Es él? Es el destino? Qué faltó? 

mi nueva forma de entender el amor

Siempre me caractericé por ser una mujer muy apasionada... fácilmente me enamoro y desenamoro, lo que hace por consiguiente muy fácil para mí andar con el corazón roto. Esto de las relaciones ha sido para mi de los problemas más grandes, tengo la suerte de que en los diferentes aspectos de mi vida he sabido manejar muchas cosas con gracia, astucia, valentía y en muchas ocasiones con humor. Pero el amor... ay el amor! el amor siempre fue difícil de manejar, me pasa siempre que suelo dar más de lo que recibo o bien, no dar nada a quien lo merezca... durante mucho tiempo tenía esta idea de lo que debería ser el "hombre perfecto" y debo confesar que me equivoqué muchas veces. Empecé en mi infancia creándome esta imagen de "príncipe azul" que vendría a mi rescate y cómo me golpeó la realidad cuando mi "primer amor" (lo pongo entre comillas porque con el tiempo me he dado cuenta que no era amor lo que sentía) era un tipo mentiroso compulsivo que era tan inseguro que necesitaba destrozar mi autoestima que era ya muy baja para poder mantenerme a su lado. 


Logré salir de esa relación viciada con mucha dificultad pero lo logré únicamente para verme envuelta en una relación, que en teoría era muchísimo mejor pero que era igual de perjudicial para mi autoestima y la paz de mi pareja... En ésta relación sí puedo decir con seguridad que me enamoré, me enamoré muchísimo y amé con todo lo que tenía, pero era una relación con una persona que había tenido tanto desde el punto de vista material, que en el mundo emocional tenía un abismo tan grande que ni todo el amor que soy capaz de dar era suficiente. 


Terminar esa relación fue muy difícil para mí pero por circunstancias de la vida tuve que mudarme de mi país y eso facilitó mucho olvidarme de él pero debo confesar que superarlo me tomó casi un año y medio y muchas otras relaciones (si es que así puedo llamarlas) que no llegaron a ningún lado. Decepcionarme era fácil en un ambiente en el que todos están de paso y nadie busca algo serio, sobre todo para mí que tenía muy metido en mi cabeza la idea de que hay que tener un novio para no sentirme sola.


Con el tiempo me he dado cuenta que ésto no necesariamente tiene que ser así, el hecho de tener un novio no significa que éste te va a respetar como te mereces o que te hará feliz. He aprendido que la felicidad depende de cada quien y no de tu pareja o de quienes te rodean. A veces me dan ganas de llorar por lo sobrecogedor que es tener amigos de verdad a tu alrededor y sentir tanto amor de parte de gente que ni es tu novio ni tu familia y aprendí que únicamente cuando te amás a vos misma, como amás a los demás es cuando el amor te llega a la puerta. 


Y aprendí que el amor es paciente, aunque yo sea la mujer mas impaciente de este mundo, y que el amor de verdad crece poco a poco, estoy ahora saliendo con alguien que aunque me encanta cada aspecto de su ser, no estoy desesperada por decírselo, ni estoy desesperada por escucharle decirme que me adora de la misma manera, pues con obras se dicen mucho más que mil palabras. A veces me cuesta creer que me quiera bien por el mal hábito de la costumbre pero por primera vez en mi vida siento que no debo cambiarle nada a nadie y que yo no tengo que cambiar nada de mí. Se siente súper bonito despertarme y abrir los ojos y ver a mi lado a éste que aunque no tengamos algo oficial, me respeta mucho más y me divierte y me hace reír mucho más que los novios que alguna vez tuve. 


Me siento muy afortunada por estar como estoy ahorita, no necesito que me diga que me quiere para saber que vamos por buen camino, ni necesito que esté conmigo todo el tiempo para saber que cuando estamos juntos somos felices, a veces mi inseguridad me ataca y pienso siempre lo peor y cuando estoy en estos momentos él me saca de mis dudas sin necesidad que se lo pida con palabras tontas que me hacen reír y por primera vez en mi vida me siento segura. 


Sí, estoy feliz y quizás me esté enamorando pero por ahora lo estoy conociendo y estoy dejando que el me conozca, quiero que las cosas pasen lento pero seguro y qué bien se siente esperar y dejar que sea poco a poco que todo suceda.

Sos algo diferente

Verte a los ojos me atrapa, se detiene el tiempo y no existe nada alrededor.


Te pienso todo el tiempo, sonrío sola con tu recuerdo y revivir momentos es quehacer del día.


Tus palabras, tus caricias, tus manías, tus ganas de contarme tus secretos y las mías de escucharte.


Tus paredes y tus ventanas abiertas, el deseo que no terminara la noche y compartir cuerpos entre sabanas.


Los constantes besos y llamados a la cordura tu intento de ser racional ante tanta locura mis promesas rotas y tus miedos puestos a un lado.

Y tengo miedo de quererte así y darte parte de mi ser, porque cambias mis planes y esquemas.

Es que sos tan diferente... que no quiero atreverme a compararte y quisiera demostrarte que yo también soy diferente.


Y hace mucho hice una lista de características del hombre que querría para mí y estoy segura que sos todo o casi todo lo que busco.


Quiero decirte cariño, acariciar tu cabello y darte besitos en tus mejillas, en la frente, en el cuello y en tus orejas.

Imagino como sería verte de nuevo, tocarte lo que no toque ese día y que me toques donde quieras.

Dejame escalar tus muros te prometo no cambiarte nada porque asi como estas sos perfecto.


Dame parte de tu tiempo, se que disfrutaríamos cada segundo quiero estar en tu rutina y que seas parte de la mía.


pensar en vos me da alegría, quiero conocerte, no tengas miedo, olvidemos el pasado y vivamos el presente.

y ahora que?

pues fui el otro día al hospital y me diagnosticaron una trombosis, investigando sobre el asunto he descubierto que puede llegar a ser fatal y que si no lo trato con tiempo puedo perder mi brazo... al inicio me sentí triste con la noticia pero trato de mantenerme positiva, aunque lo que haya investigado sobre esta enfermedad le quita las esperanzas a cualquiera yo sigo viendo el lado amable de las cosas y trato de no deprimirme... pero, qué dificil es mantenerse positiva cuando el resto de la familia te habla como si fueses un enfermo terminal... todos me llaman preocupados y me hablan como si tuviera un pie puesto en la tumba y francamente aunque sepa que están preocupados por mi y me aman y temen perderme pues no es lo que quiero estar escuchando ahora... yo me siento muy bien, tranquila, dolor no tengo, soy fuerte y tengo una vida relativamente saludable y se que con mis ganas de vivir y mi voluntad no hay enfermedad que pueda conmigo y llámenme loca, pero estoy segura que Dios todavía no quiere que deje este mundo, lo que me lleva a preguntarme: y ahora que?! que hago ahora?! mi familia me ve muy tranquila y yo a ellos los noto demasiado preocupados... y cómo se supone que deba estar? cómo se supone que debo tomar la noticia, me dicen que tengo que dejar de hacer muchas cosas que perjudican mi salud lo que no me parece nada complicado y dicen que si me cuido no habrá problemas pero... si es así, por qué el resto de la familia se porta como si estuviera desahuciada? corro el riesgo de morir y eso los asusta... y yo, debo confesar que tengo miedo también, pero no quiero permitirme deprimirme por eso sobre todo porque estoy segura en el fondo de mi corazón que todavía tengo mucho camino por recorrer... como le digo a la gente que teme por mi salud que ahorita no quiero que tengan miedo? ahorita lo que quiero es que estén aliviados de que yo estoy en una etapa de mi vida de mucha paz, mucho positivismo y mucha fuerza de espíritu... tengo energías para luchar por la vida y muchas ganas de dar la pelea con todas mis fuerzas y Dios sabe que me sobra la voluntad. Acepto mi destino con la mejor de las actitudes y tengo fe en que todo saldrá bien.... quisiera escribir más y dar una conclusión digna a esto que estoy redactando pero sinceramente hoy estoy en esos momentos en los que no me da la cabeza para más, sólo quiero mantener mi mente despejada y positiva.

amor de par de horas

La emoción de la primera vista es casi tan pasajera como el momento mismo en que se cruzaron las miradas, recuerdo haberte visto perfecto la primera vez,sin embargo las que le siguieron me han hecho cambiar mi forma de verte... lo que al inicio es interesante deja de serlo después de cambiar de escenario. Ya no está aquel aire de misterio que quedaba de aquel momento, ni las ganas de explorarte o conocerte a profundidad... me tomó una noche encantarme y una noche para superarlo,  pero no me arrepiento de nada y tampoco condeno el infortunio, qué rico fue ese amor de par de horas, que bien que la pasamos en ese momento y si te viese de nuevo no dudaría en acercarme a saludarte, a coquetearte y quizas tambien bailarte, jugar con vos sin compromisos, sin fronteras, sin controles por momentos, momentos cortos, de a poquito, sólo lo necesario y así tener todo y no tener nada al mismo tiempo. Que las cosas se den sólo en el momento preciso, para calmar tensiones, pero sólo para esa función única. Perfecto para el libre de espíritu. 

Deja que la música te baile

Bailar es de mis cosas preferidas, puedo bailar sin parar por horas y no cansarme... cierro los ojos y mi cuerpo se mueve, es en los pocos momentos en que realmente estoy con la mente en blanco y si algún pensamiento aparece lo hace en forma de imagen, la imagen del próximo paso que voy a hacer, la ubicación de la mano, el movimiento de cadera, la cabeza para arriba, no olvides sonreír, jugá con tu cabello, ahora del otro lado, dos repeticiones y a cambiar de paso... increíble cómo mi cuerpo entero se coordina, lo que me gusta de bailar es que no se me hace difícil moverme a como me veo en mi cabeza, es como si la música moviese cada parte de mi cuerpo, estoy tan relajada y concentrada a la vez, para mí es como si estuviera en coordinación con las ondas y moverme como si fuera una de ellas, los ojos cerrados, sólo para mí... un momento tan íntimo y a la vez tan público, rodeada de gente, la música a todo volumen y juego de luces que hacen todo tan propicio para dejarte llevar en esta danza conjunta que me da la oportunidad de moverme de formas tan íntimas, tan bien pensadas, tan mías, tan nacidas en ese instante... bailar es mi ritual, mi momento de convertirme en parte del sonido, de conectarme con mi yo interior y al mismo tiempo con el "flow" de la gente a mi alrededor, mi ejercicio por excelencia.


Te invito a bailar con los ojos cerrados, a no pensar en nada, a verte en tu mente bailar y dejar que sea tu cuerpo el que se encargue de llevarlo a cabo, el punto es sentir las notas, ser la melodía, que sea tu cuerpo el que hable, comunicate con alguien o contigo mismo, deja que la música te baile.

me rebané el dedo

Iba en la bici cuando vi a una pareja de viejitos tratando de cargar una tabla enorme y no pude evitar detenerme a ayudarlos, se miraba que estaban luchando por cargar semejante tabla y yo con mi complejo de superhéroe los ayudé... La buena acción me dejó con mucha satisfacción pero el filo de la madera se quedó con una pedazo de mi dedo que me dejó sangrando y con varias capas menos de piel, no me duele por el momento aunque de vez en cuando me arde un poco pero valió totalmente la pena, qué bien se siente saber que ayudaste a alguien :)

yo y mis pasiones

Salí de fiesta el viernes, salí con unos amigos y conocí a posiblemente el primer chavalo que conozco aquí que realmente me ha gustado.


Desde que vine a este pais  he conocido a varios pero no he sentido química con ninguno, no es que haya algo malo con ellos pero simplemente no me daba ese qué se yo que hace que me den ganas de besarlo, saber más de él, abrazarlo, bailar con el, conocerlo, pasar mis manos por sus cabellos, acariciarle el brazo... generalmente me cuesta encontrar a alguien que tenga ese efecto en mí... pero con él fue diferente, nos besamos... y cómo nos besamos! uff!!! qué rico se siente besar a alguien, sus labios! y fue tan romántico... nos tomamos de la mano, bailamos juntos, nos abrazamos, nos besamos, nos mirábamos a los ojos y reíamos. Me moría de las ganas de olvidarme de todo y acostarme con él y entregarme a la pasión del momento pero es que él me gustó tanto que no quería que fuese algo sólo de una noche.


Estuve a punto de ceder pero preferí pensar mejor las cosas,  no es que no hubiese querido, es sólo que a penas lo acababa de conocer y ese no es mi estilo, me gustaría conocerlo mejor ... tengo muchos amigos varones y se como hablan de las mujeres y sinceramente no me gusta ser una chica de una sola noche... sólo espero que él quiera verme de nuevo, quisiera saber si le gusté tanto como a mí me gustó... trato de calmarme un poco porque siento que me estoy pensando demasiado en el asunto... debería tomar las cosas con calma, no se por qué siempre que me gusta alguien de verdad me pasa que me pongo tan impaciente... respiro profundo y me digo que es mejor calmarme, recordar que en una noche no se puede saber si él es el hombre de mi vida y bueno, si no me busca de nuevo pues otro aparecerá.


por lo pronto me queda el buen recuerdo de esa noche, las ganas de verlo de nuevo y disfrutar de las maripositas en el estómago que me dan cuando pienso en él.

LOVE SUCKS!

Hoy no estoy tan enamorada, hoy, tengo el corazón roto en pedacitos, hoy no llega el aire a los pulmones y agua salada moja mis mejillas. Hoy, estoy enojada con el amor, con el destino y conmigo por esperar tanto de los demás, estoy enojada porque me cuido tanto el corazón para nada, porque al final termina roto en un dos por tres. Si me voy de boca con uno la cago por no tomarme mi tiempo para pensar las cosas y ver lo que me conviene... y cuando me tomo mi tiempo y estoy segura de lo que siento él desaparece así como vino. Me molesta más estar llorando por uno que ni le importa seguro si estoy o no en su vida... y yo se que si no está conmigo es porque no vale la pena y que nadie merece mis lágrimas, pero cómo hago para que mi corazón entienda, porque en mi cabeza esta más que claro pero este corazón es terco e insiste que estar con alguien siempre es mejor que estar sola. Sinceramente no se que hacer, quiero encontrar el amor sin sufrir en el camino pero en la poca experiencia que tengo, amor y sufrir vienen juntos. Me consuela saber que muy probablemente, después de llorar un rato y de escribir esta nota ya no tenga tantas ganas de llorar como hace 20 minutos.

Estoy enamorada

Pues hoy amanecí y sin razón aparente he pasado pensando en el amor. Y no estoy con nadie, ni creo que en este momento haya alguien que de verdad me haga sentir mariposas en el estómago y aún así me siento como si anduviera enamorada, me siento completa, feliz, con mucha paz y con muchas ganas de vivir. Escucho canciones de amor y tienen tanto sentido. Así de la nada se me vino esta canción y la quiero compartir, porque es el tipo de amor que me gustaría recibir, el tipo de amor que yo estoy dispuesta a dar. 

More Than Words - Extreme

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say, but if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say that you love me
Cos I'd already know
What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you
More than words
Now I've tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close don't ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say that you love me
Cos I'd already know
What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you
More than words

yo + alcohol

Es miércoles y mi amiga me llama diciéndome que necesita una noche de chicas, se había peleado con su novio y quería despejarse un poco. Compramos un par de cervezas y nos fuimos a un parquecito a tomar. En el parque nos encontramos con un grupo de chavalos que nos cayeron super bien y empezamos a tomar con ellos. 

Me tomo la primera cerveza y me siento bien,  no cené pero no importa, digo yo que no pasa nada... me la tomo rápido porque no me gusta tomarme la cerveza caliente, es una lata de 50 cl y ya casi al final me cuesta terminarmela pero lo logro!, lo lógico sería que esperara un rato para tomar la siguiente... pero nooooo, yo no puedo hacer eso... como se que ya tenemos la otra cerveza comprada y se esta calentando pues la agarro y me la tomo con la misma premisa, rápido para que no se caliente.... me termino la segunda con mucha dificultad pues no son faciles esos 50 cl y ya me estoy sintiendo alegrona. 

Ya mi voz se oye un poco más alta (tomo y es como que me subieran el volumen, como si normal no gritara ya lo suficiente), ya hablo inglés y español súper fluido, a veces ni cuenta me doy del idioma en que estoy hablando y mi sentido del humor se vuelve un poco más silly que de costumbre... entro en mi fase de platicona, me da por contarle a todo el mundo mis teorías del universo y empiezo a querer convertir a todos con mi teoría alternativa de Dios.

Cuando decido tomarme la tercera, ya no me importa si esta caliente o si esta fría... pero ésta es el acabose, cuando me termino la tercera estoy oficialmente borracha y lo grito al mundo con orgullo. No solo hablo inglés y español sino que ahora hablo francés! Ya en este punto hasta estoy bailando en la calle sin música. Me ofrecieron vino (que ni me gusta) y me lo tomo como agua, hasta me hago la que se de su sabor y todo.

En ese momento para mí la fiesta acaba de comenzar, se va haciendo noche y la gente normal ya está cansada pero yo no, estoy en mi punto! uno me pregunta si me metí algo, si le hago a la coca y yo ofendida y orgullosa digo que por supuesto que no! COCA YO?! PARA QUÉ?! YO NO NECESITO ESO!!! PERO PASAME UN CHURRO Y ESE SI ME LO FUMO!!! o sea, que en este momento no tengo filtro! digo todo lo que me pasa por la cabeza, gracias a Dios que son puras locuritas y la mayoría divertidas así que por lo menos caigo en gracia. 

El resto de la gente ya esta cansada y se quiere ir, y yo de lo más hiperactiva regaño a los que quieren botar las latas de cerveza vacías porque en ellas está el código que me va a llevar al mundial en Suráfrica, agarro la bicicleta para irme a mi casa y llego con costo pero llego. 

Al día siguiente me despierta un mensaje de texto, de este fulano con el que estuve saliendo que no pasó a ser más que sólo un proyecto porque no tuvimos nada y me dice que lo disculpe pero que no me contestó porque estaba dormido. Mi reacción cuando leo el mensaje es QUEEEEEE?!?!?!?!?!?!?!?! a que hora te llame?!?!?!?! reviso las llamadas que hice y me doy cuenta que lo llame dos veces muy a las 3 de la mañana. Le doy gracias a Dios que no me contestó la llamada y me doy cuenta que ando un dolor de cabeza que no me deja ni pensar bien.

Lo más divertido es que no resuelvo que no debo tomar sino que no vuelvo a tomar vino porque me da demasiada goma! jajajajaja me encantan los lady's night!

SALUD!!!

ah las cosas de la vida!!

A veces me impresiona lo simple que pueden ser las cosas, lo fácil que puede ser sentirse bien... hace unos 5 días me compre una bicicleta, desde pequeña me ha gustado andar en bici, solía pasar horas dándole la vuelta a la manzana y era feliz, no hacía nada más que dar vueltas y ver pasar el día sobre ruedas y ahora es como si volviera a esos tiempos.

Sentirse bien es tan fácil... tan fácil como tomar una bicicleta, sentir el viento en tu cuerpo, ver la gente pasar, descubrir nuevos caminos, el sol dándote calor, la actividad de la ciudad... esas cosas pequeñas que te hacen detenerte a pensar lo increíble que es estar vivo.

Andar sobre ruedas para mí, es casi como tener alas para volar, vas adonde vos querés y a la hora que vos querés, por el momento mi bici es lo único que tengo que es sólo mío y por eso me gusta mucho más... me encanta cuando paso al lado de un parque lleno de niños y gente, me dan ganas de quedarme un rato a descansar, a tomar aire y disfrutar el sol... no necesito nada más! o bueno, necesitaría únicamente tener el poder de alargar el tiempo, los días tienen muy pocas horas! y yo muchísimas ganas de salir.

Estoy tan feliz que no me alcanza en el cuerpo, me siento libre, quiero bailar y cantar... seguro lo haga y mañana cuando despierte, respiraré profundo, sentiré el sol en mi cara y seré más feliz aún porque me iré en bici a trabajar :D

Estas son las cosas que me encantan de estar viva, los pequeños detalles... que rico es andar en bicicleta :)

un poema de amor

Te doy mi esencia,

mis pensamientos,

mis días y mis noches,

el amor que tengo para dar,

mis besos, mi sudor, mi tiempo,

mis mañanas y mis sueños,

mis latidos y mis suspiros,

te doy espacio en mi universo,

te doy permiso a que me explores,

te abro las ventanas de mi alma

y te premito verla cuanto quieras,

hago un espacio en mis recuerdos

y dejo tus ojos en mi memoria.

Pensamientos que surgieron al azar en el bus

En la parada una señora con el pelo súper largo, es rubia, no muy alta... su cabello le llega hasta abajo de la nalga, me pregunto como hará para que no se vea tan dañado... un chavalo me queda viendo raro mientras escribo sobre la señora y su cabellera, le hago cara de qué me ves y desvía la mirada... Suena en mi ipod una canción de Madona, substitut for love se llama, me gusta la canción, la melodía, pienso en la calma que me dan algunas canciones, qué interesante que hayan melodías que tengan ese efecto, el efecto de relajación, escuchas unas notas de una canción y automáticamente tu cuerpo se relaja y se vuelve como una onda de sonido que fluye en el entorno... después me pregunto cuál es mi sustituto... qué estoy sustituyendo y con qué y después de un momento de silencio me digo sin responder a la pregunta que sé perfectamente qué sustituyo con qué... y por último me viene un dolor de cabeza de sobredosis y me digo de nuevo que me tengo que controlar... y al rato me digo que no me engañe.

ay estos hombres!!

Ayer me encontre con un grupo de amigos que estaban de visita. Entre el grupo habían unos cuantos que sólo conocía de vista, todos me parecieron muy simpáticos y a lo largo de la noche estuve platicándoles un poco sobre la historia de la ciudad, algunos datos interesantes y los típicos temas de política... Uno de ellos se mostró muy interesado en mí, le llamó la atención que fuese tan inteligente y me dijo que le parecía interesante. Yo aunque me sentí halagada debo confesar que no era recíproco, él me cayó muy bien pero simplemente no me llamó la anteción de esa manera.

Lo que me llamó la anteción de todo esto es que al final de la noche el intentó besarme, sin éxito claro está y tuve que decirle que calmara sus pasiones y esto fue lo que me hizo hacer esta reflexión... a ver hombres, esta pregunta es para ustedes... ¿cómo se les ocurre, que si acaban de conocer a una mujer inteligente, guapa e interesante va a ser del tipo de chavalas que busca algo de una sola noche? ¿no se dan cuenta de que al hacer eso más bien le hace a una pensar que no tienen respeto por nosotras?

No quiero decir que yo sea una santa ni mucho menos, creo que a lo mejor es que yo pienso demasiado en las cosas, pero sinceramente, si nos ponemos a analizar la situación, éste es un chavalo que está aquí para pasar lo más dos días, me acaba de conocer y me ha pasado diciendo toda la noche que le gusto y que soy interesante, con lo que hemos platicado el pudo ver que no tengo dos dedos de frente, me pregunta si tengo novio y le he dicho que no porque no me interesa nadie porque estoy concentrada en hacer mis cosas y prepararme y aún así, en su cabeza, le parece que sería buena idea intentar besarme. No me malinterpreten, se le aprecia que haya tomado iniciativa y pues al final en cierta forma es halagador pero también me hace pensar que este tipo no ha escuchado nada de lo que le he dicho! ADONDE QUEDO EL RESPETO SEÑORES?!

¡La vida no es tan perfecta! si se encuentran a alguien que valga la pena hacer ese tipo de movidas no les hace ganar puntos... no han escuchado el dicho que dice que el que quiere verde celeste que le cueste? mi consejo es que si se encuentran a una persona que les interesa, que a su parecer vale la pena, es mejor que uno calme sus pasiones y le muestre respeto... por lo menos a mi me parece matapasiones que un hombre venga así sin más a querer tener algo conmigo sin siquiera tomarse el tiempo de conocerme bien porque el mensaje que yo persibo es que no les importa quien sea yo sino que solo me ven como un pedazo de carne...

Y bueno, ahí está... lo dije... gracias.

Para G cuyo recuerdo sigue vivo en mi corazón

Morir es parte de la vida y desgraciadamente no podemos tener una sin la otra, de pequeña mi primera experiencia con ella fue cuando tenía 10 años, estaba regresando del colegio y cuando íbamos en el carro mi papá nos dijo a mí y a mi hermana que mi bisabuela había muerto. Creo que hasta ese momento realmente no entendía lo que la muerte implicaba pero haber visto a mi papá llorar y el dolor que había en sus palabras me hizo entender lo duro y definitiva que es. De mi bisabuela recuerdo su cabello blanco y su sonrisa, sólo la miraba los fines de semana cuando iba a la ciudad donde vivía y recuerdo que no pasaba mucho tiempo con ella pero que feliz me hacía verla, recuerdo que lo que más me chocó de su muerte fue que precisamente el fin de semana que decido no ir a saludarla fue su último fin de semana viva, después de eso vi la muerte como algo repentino, inmediato e inminente, que no espera a nadie ni pide permiso.

Con el pasar de los años otros parientes fueron falleciendo y aunque lloraba y me dolía su partida iba viendo con un poco más de naturalidad la muerte y como quienes fallecían eran generalmente mis tíos abuelos pues siempre lo tuve relacionado con la vejez. Para mí los jóvenes no morían, no cabía en mi cabeza que alguien de mi edad simplemente no siguiera entre nosotros y creo que aún hoy me cuesta procesarlo.

Hace 6 años un día como hoy, me llamó por teléfono uno de mis mejores amigos del colegio, era el cumple de otro de la clase e iban a salir a celebrarlo, yo tenía rato que no lo veía a él y hacía una semana nos habíamos hablado para reconciliarnos por un pleito tonto de política que habíamos tenido por lo que ni dude en decirle que sí iría a festejar con ellos. Recuerdo que esto fue un miércoles y mis padres no me daban permiso para salir en día de semana por lo que le dije a mi amigo que pasara por mí a las 11 de la noche pues me iba a tirar el portón.

Tenía todo listo para mi gran escape pero el destino tenía otros planes para mí. A las 9 de la noche me dió un dolor de cabeza que nunca había tenido antes, era un dolor insoportable, una migraña que no me dejaba ni siquiera mover los ojos, hasta vomité de tan mal que me sentía y a las 10 y 45 tuve que llamar a mi amigo para cancelarle la salida porque realmente no estaba en condiciones. Mi amigo me dijo que no me preocupara, que descansara y que sobraba tiempo para vernos. Le dije que festejara por mí y que tomara por mí, que hiciera como que yo estaba ahí con él, que fumara y tomara por los dos, nos reímos y colgamos y finalmente logré dormir.

A la mañana siguiente a las 7 sonó mi celular, contensté y era uno de nuestros amigos, recuerdo que me dijo directamente, sin rodeos, "Hubo un accidente en la madrugada y G se murió", yo en ese momento como estaba entre dormida y despierta pues no asimilé lo que me dijo, le contesté que no era posible porque yo acababa de hablar con él y que eso era algo serio que no podía hacerme una broma como esa, su voz que cuando me dió la noticia se escuchaba firme se desvaneció y rompió a llorar y me dijo de nuevo "No, esta muerto, hubo un accidente en la madrugada, iba corriendo, perdió el control del vehículo yo lo vi morir", yo lloré y quedé con él que nos íbamos a encontrar en la casa de uno de nosotros para organizarnos e ir a la vela.

Colgué el teléfono y fui corriendo al cuarto de mis hermanas para darles la noticia y mi hermana que estaba despierta lloró conmigo, me fui llorando al cuarto de mis padres y les conté pero mi madre por ser médico ella ve la muerte con más naturalidad aún y por querer hacerme sentir bien pues minimizó un poco lo que le decía y terminé sintiéndome peor. Recibí la llamada de otro de la clase preguntándome si era cierto lo de G y se lo confirmé, él también lloró y se molestó con él por irresponsable, por andar manejando tomado, por correr con el carro, porque no sobrevivió, porque estaba muerto.

En el camino a la casa donde nos reuniríamos los de la clase y sus amigos más cercanos, 3 horas después de haber recibido la noticia me llegó como un balde de agua fría la realidad, G estaba muerto, no lo iba a volver a ver, no iba a poder salir con él para reponer esa salida a la que no pude ir, ya no podría verlo convertirse en doctor. Sentí que había sido mi culpa por decirle que tomara por mí también, sentí que no había sido buena amiga, sentí que me quedaba sin aire, y lloraba y no entendía y quería gritar y enojarme con alguien, me quede sin aire de nuevo y cuando cerraba los ojos lo veía, olvidé que nos habíamos reconciliado y por un momento pensé que lo había dejado ir con rencores entre nosotros y después recordé la llamada en que nos pedimos perdón y me sentí tranquila porque por lo menos no estabamos peleados y volví a enojarme pero esta vez con él por haber tomado esa noche, me enojé porque no resistió el impacto y me enojé más cuando recordé que el siempre decía bromeando que el se iba a morir joven en el bacanal y después me sentí triste y tuve vergüenza por haber querido culparlo, qué culpa iba a tener él? y me enojé con Dios porque se lo llevó tan pronto y a él también le pedí perdón y quise entender el por qué pero simplemente no pude.

Pasé varios días triste pero reflexioné mucho después de eso, la muerte para mí no era algo que estaba lejos, era ahora algo que podía vivir también, era algo que estaba prensente en mi vida, pasó a ser algo que no pasaba sólo con los viejos y adultos y uno que otro personaje de televisión, le pasó a un amigo, a alguién que tenía mi edad, le pasaba a los de 19 años. Desde ese momento decidí que no iba a vivir teniéndole miedo a la muerte pues la muerte es una parte más de la vida y la vida para poder disfrutarla, hay que aceptar cada etapa que tiene. Y me negué a dejar que el recuerdo de G desapareciera de mis recuerdos. Cuando muere alguien la única forma de mantenerlo vivo es con el recuerdo, porque a como dicen, recordar es vivir dos veces... yo siempre recuerdo este día 24 de marzo y también recuerdo su día de cumpleaños 6 de noviembre y cuando puedo hablo de él y lo que significó para mí dejarlo ir.

G, cuando te fuiste me tomaste por sorpresa, tuve una mezcla de sentimientos que aún hoy me mueven por dentro. Vos sabés que te quiero muchísimo y que siempre te llevo presente, sabés? recuerdo nuestros pleitos, las veces que nos reímos, el par de besos que nos dimos jugando a verdad o reto, la primera vez que fumamos juntos, las borracheras después de clase, las reconciliaciones, la vez que te di copia para el exámen de matemática y nos descubrieron y vos hablaste con el director para que te reprobaran a vos y no a mí, recuerdo aquel cumpleaños que celebramos en mi casa, el grafiti que hiciste con mi nombre, la carta de amor que me escribiste y todos los rebanes que teníamos. Quizá no hay nada después de la muerte, quizá si existe el cielo y estás ahí viéndome en este momento, quizá renacemos y es probable que ya hayas nacido de nuevo pero sea lo que sea vos estas vivo, estas vivo mientras te recuerde, mientras tus amigos te recuerden, estás vivo cuando hablo de vos, estás vivo cuando escribo de vos, estás vivo cuando te apareces en mis sueños y estás vivo siempre que haya alguien que lea esto que estoy escribiendo.

Te quiero por siempre.

un poco de mi

Soy una mujer con muchas curiosidades e intereses. Tengo rato ya que tengo ganas de escribir algo que pueda ser leido por otros. Siento que tengo mucho que decir y debo confesar que dediqué mucho tiempo pensando qué podría escribir en este blog que pudiera ser interesante para otros y a la vez motivante para mí pues a pesar de tener una enorme curiosidad y muchas ganas de decir lo que pienso, no suelo terminar mucho de lo que empiezo por eso de que el que mucho abarca poco aprieta.

He decidido que lo que voy a escribir aquí serán basicamente las cosas que me pasan por la cabeza, ideas que tengo ganas de expresar y muchas de mis reflexiones internas que casi nunca me atrevo a externalizar por miedo a que me queden viendo raro o a que no me entiendan... Digo yo que mas de alguno tendrá algún tipo de interés en leer lo que tenga que decir y si no hay nadie interesado igual creo que me serviría mucho para desahogar mis ideas.

Suelo pensar mucho sobre el origen de la vida, de las palabras, sobre la naturaleza y sus misterios, me gusta lo esotérico, leer libros, escribir poemas para niños, cantar y bailar con los ojos cerrados. Soy aficionada a la ciencia ficción y la metafísica, creo en el poder de la mente y la influencia de los pensamientos en todo lo que te sucede, también soy muy espiritual (eventualmente escribiré una entrada sobre algunas de mis ideas). No suelo ser muy ordenada que se diga, pero Dios sabe que intento todos los días ser ordenada.

Siempre me he considerado una mujer inteligente, en mi crecimiento nunca me consideré alguien atractivo físicamente, entonces me concentré en cosas como la lectura, los deportes, la rebeldía y otras tantas locuritas que se le ocurren a uno cuando es rebelde sin causa. Ahora debo confesar que me encanta como soy y cuando me veo me digo que antes tenía serios problemas de vista pues no estoy nada mal, pero aún así, con mi capacidad intelectual, no logro disciplinarme y he descubierto que me gusta tanto de todo que me es difícil poder elegir o concentrarme en una sola cosa.

No nací para escribir informes y estar sentada en un escritorio todo el día, me encanta salir, caminar, conocer gente y salir de fiesta. Las artes en todas sus expresiones me encantan, escucho todo tipo de música, me fascina cantar aunque sé que no tengo la mejor de las voces y siempre que puedo canto, estuve en coros en la universidad y una vez quise ser parte de una banda de rock.

También me gusta la actuación y hace mucho pertenecí a un grupo de teatro; ahora me las ingenio para actuar en la vida, tengo diferentes yo. La yo que trabaja en modelajes y la yo que no tiene de otra más que trabajar en una oficina, la yo filósofa, la yo fiestera, la yo religiosa, la yo penosa, la yo deprimida, la yo que está contenta, la yo que está pendiente de dar una buena imagen, la yo a la que no le importa lo que los demás piense, la yo que come y compra compulsivamente, la yo que lucha por controlarse, la yo que quiere ser independiente, la yo que necesita de alguien, la yo que tiene miedo y llora por todo y la yo que no teme a nada. La yo que sabe que valgo y la yo que siente que no valgo nada. La yo romántica y la yo que no quiere saber nada del amor. Tengo una yo hippie y la yo que se toma su tiempo para arreglarse.

Sé que suelo ser muy contradictoria a veces pero ¿quién no tiene este tipo de luchas internas? y es por todo esto que se me ocurrió que escribir un blog podría ser interesante, porque además de hacer esta página parte de mi legado, me pareció que a lo mejor las cosas que pienso podrían hacer que otros se sientan identificados conmigo o bien que conozcan lo medio loca que soy y concluir que a lo mejor no estoy tan loca como parece.

Espero que mis palabras les sirvan de algo y les deje algo en qué pensar, por el momento eso se me ocurre decir por ahora pero pronto volveré con algo con más sustancia... hasta pronto y mucho gusto a todos :D